Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин , которые им подражают.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Мечта идиота — это красивая, богатая женщина, которая любит идиота.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Письмо солдата: «Дорогая, вышли, пожалуйста, свою фотографию — заебался дрочить на адрес».

Умный мужчина — это так сексуально!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Сраньё без куренья — что чай без варенья.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Кончил мимо — гуляй смело.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

Горе ты моё, аутлуковое.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Такой бы и от вас не отказался.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».

На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.

«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномeн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».

Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Пройдите, пожалуйста, нахуй. Вас там ждут.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

Не пугай меня — я страшен в страхе.

Большому соску рот радуется.

Из двух зол выбирают то, которое легче причинить.

Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.

Не женщина, а мечта пидораса.

Клиент не должен от вас узнать, что он идиот — пусть сначала заплатит.

Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.

Дурака ебать — только хуй тупить.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит, ебать её не только приятно, но и интересно.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Увеличь экрану яркости тряпкой средней мягкости.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Не понимаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Компьютер без Windows подобен мороженому без кетчупа.

Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.

Пионерка — всем ребятам примерка.

Высшая степень доверия человеку — дать ему в рот.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Огорчился я на днях, прищемив свой хуй в дверях.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.

Я вас любил, а хуй ли толку — ебаться хочется как волку.

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».

Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Сажусь за руль, беру весло, — ебать мой хуй, как понесло.

Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

Когда нет идей, рождаются афоризмы.

Товарищ, верь, пройдут они — твои критические дни.

Если мы подойдем к этому вопросу формально, — это будет полный пиздец.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах.

Нельзя знать всё — достаточно понимать.

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.

Заключение судмедэкспертизы: «Сказка о спящей царевне и о семи, максимум восьми, богатырях».

Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Жить легко очень трудно.

Щас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть.

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

О, боже! Избавь меня от твоих поклонников.

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Когда-то и этот жирный страшный потный ублюдок ходил в детский садик.

На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.

Если долго тужиться голова закружится.

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой прилипла к забору.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Оторвали Ваньке встаньку.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривают.

У экипажа самолета кончилось топливо — пришлось лететь трезвыми.

Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Кому — татор, а кому — лятор.

Тише едешь — никому не должен.

Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу.

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Кто раньше встал, того и тапки.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого.

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Спасибо в стакан не нальешь, в постель не положишь.

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

Всё у них shit’ом крыто.